Ob sich Frau H., die Engländerin, wirklich deutsche Wörter auf den Handrücken tätowieren lässt und warum man unbedingt einen Tumulus besteigen sollte, erfährt man hier. Nicht.

Bestellt man bei einem China-Restaurant, welches in den Öffnungszaiten von Montag bis Fitag und Feiertags vegetrische Früchlingsrollen verkauft, freut sich das germanistische Sprachzentrum über alle Maßen und die bladen Nudeln schmecken noch viel besser als sonst.

Wird jedoch am selben Tag ein junger Mann als verstümmelte Frau beschimpft kann auch das erfrischende Splite den Kloß im Hals nicht lösen. Man fasst sich an die Gurgel und möchte kotzen. Ich kann nicht so fille fressen, hat schon einmal jemand festgestellt. Und das war gut so.

Wenn sich etwas nach Scheiße anhört und wie Scheiße aussieht, dann wird es wohl Scheiße sein. Hat ein anderer gesagt. Und das nach einem siebzehn Stunden Fernseh-Marathon. Als würde einem die Suche nach einem Zelt mit Internetanschluß nicht schon krank genug machen.

Da können nur noch kleine, wendige Panzer helfen. Aber mal ehrlich: Die Chinesen haben dieses Jahr eh genug zu tun. Da könnte man sich ruhig mal um gebärende Väter kümmern. Oder um andere wundervolle Sachen, die von versifften Proleten zu Nichte gemacht werden. Oder zum Neffen. Eben.

Und das alles ohne Geld in der Tasche. Umsonst bekommt man heutzutage nur noch eine Rippenprellung. Geht schnell und keiner kommt zu Schaden. Und wenn man dann vor Atemnot und pulsierenden Schmerzen die Kuh im Heuhaufen nicht mehr findet, hat man die Zeit mal wieder etwas sinnvoller genützt.

Trotzdem, sagt L., sind Weinhöfe von Toten gemacht. Ohne Widerrede beuge ich mich dieser Aussage und reite auf einem weißen Nougatwürfel in die nächste Zahnklinik um mir eine Perücke machen zu lassen.